E o que os últimos dias renderam.

Eu tive de tomar jeito né? Se não o tempo ia continuar passando e eu ia terminar 10 tccs ó.
Bom, na semana passada tive de ir vários dias para a facu, sentar meu pequeno traseiro naquela cantina (onde o sinal da internet tá um luxo pq sempre é uma merda)  e queimar meus neurônios para fazer a bagaça andar. O lado bom da coisa é que o universo, Deus, sei lá, alguma energia mágica, conspirou por mim e o sociólogo respondeu. Entrevista marcada para o dia 26, três vivas! IP IP IP URRA.

O que falta mesmo e é  URGENTE é o tal profissional que trabalhe na área de criação de algum grande magazine renner c&a riachuelo da vida buuut, e eu ainda não consegui tempo para procurar de fato, alguém me ajuda?

Acho que estou mais sossegada hoje, me reunir com a Flavinha é sempre bom. Mas eu estou numa vontade louca de por umas ideias extracurriculares em pratica. PORQUE eu não tenho tempo MEU DEEOS? Enfim. Deixa eu retomar a postura e retomar o diário. Consegui adiantar bem os dias que fiquei parada, agora o que preciso é não empacar de novo, nem faltar no curso (são só mais dois finais de semana  acordando antes das sete no sábado) também não posso ter preguiça e preciso economizar. Será que eu consigo cumprir essas condições? HELP ME.

Esta acabando e estou cada vez mais ansiosa pelo fim, mas escuta aqui, será que não dá para ficar sem trabalhar? #exaustafeelings.

ACABALOGOTCC

Beijos

Cheiro de pipoca e pés na cadeira.

Acho que a má fase esta começando a passar. Atenção : ACHO.
Consegui  sair do lugar. Sei que não foi o suficiente, afinal foram malemá duas páginas de texto, alguns emails, coisa pouca perto do que eu precisava, mas pelo menos estou tentando me mexer. E como esta difícil, ter pique para encarar tanta demanda não é fácil. E registro aqui que fazer tcc sozinho é para poucos.
Neste exato momento estou criando coragem para retomar as atividades de ontem. Já estou há quase uma hora na faculdade e  até agora vi alguns blogs, e tive ideias para outros campos da minha vida, e...agora estou ouvindo Fall Out Boy, porque o cd é bom. O cheirinho de pipoca da cantina me inspira a ser cada vez mais gorda, e estou totalmente relaxada com os pés esticados, na cadeira da frente, mas faz parte do processo de imersão no mundo do tc. Ok, é desculpa esfarrapada para não começar logo.
Taí uma coisa que eu queria entender, por que a minha falta de foco esta tão aguçada nesses últimos dias? Será que tá acontecendo com todos os outros grupos, ou será que é só comigo? Nessas horas que faz falta o amigo com quem você pode discutir e debater os assuntos do trabalho, para sentir que ele não esta empacado. Eu tenho o meu lindo Thiago, mas coitadinho, eu estou tão estressada e ele fica meio sem ter o que fazer :/

Acho que to ficando meio louca (nossa, esse cd é mesmo muito bom). Porra, será que eu não vou cair na real que já estamos no meio de setembro? O pior de tudo é que eu tenho CERTEZA que daqui umas 4 semanas eu vou surtar de precisar pegar folga no trabalho. Vou tentar me controlar. E isso quer dizer, render mais nas próximas semanas.

Ontem encaminhei um email "cobrando" o sociólogo que esta em Floripa, e ele foi super fofo dizendo que dia 26 estará em SP, na USP, ainda disse que podiamos conversar no aeroporto de Congonhas, logo mais a noitinha, mas marquei para o horário do almoço mesmo. PELO MENOS  uma notícia das boas né? O Tavrino ainda não me deu sinal de vida, mas vou ver se a minha anja da um help nesse assunto. (yn) A Marisneide encaminhou minha questão para um bom psicólogo e só falta o bendito do profissional de criação de uma grande magazine. Estou tão desorganizada que não tive capacidade nem para lançar essa no "Ajude um repórter".

To brava comigo, não crio vergonha na cara. Como eu queria que esse trabalho estivesse terminado...

Beijos, vou ver se consigo pensar em algo mais para o trabalho. (se não vou ter mais ideias para uma nova atividade)

Sem saco.

Hoje definitivamente não é um dia bom para se pensar em TC. Quer dizer, essa semana não é uma época boa para se pensar, nem fazer nada de TC. Eu simplesmente estou sem vontade, acredita? E semana passada eu estava tão empolgada, e vendo as condições do meu trabalho atualmente é para estar animada, mas não estou com saco. É texto que preciso começar, é conceito gráfico, é relatório final, é tudo. E tem todas as outras coisas da vida para se pensar, mas não me vem aquela inspiração/coragem/medo. Medo? É, sabe quando a gente não quer (nunca queremos) fazer nada, mas ai dá aquele super medo de não entregar a etapa, o trabalho, a atividade, e fazemos correndo, mas fazemos? Nem isso eu to sentindo. Sendo que hoje é quarta. Aliás, quarta à noite, quase 21h. Amanhã é quinta, logo, tenho que fazer tudo entre hoje e amanhã, afinal sextas-feiras são caóticas e não dá tempo de fazer nada.
Essa vida de formanda é tão louca que eu não tenho tempo nem pique para cuidar de mim. Para ter noção do problema, há duas semanas, mais ou menos, testei um esmalte novo na unha do dedão esquerdo e até hoje não consegui limpar nem terminar de pintar as unhas, tem dó? Será que eu não mereço mais? Juro, se alguém quiser me dar algum presente de formatura será um dia I-N-T-E-I-R-O num spa/salãodebeleza, ok?
Sério, não vou dizer que estou em crise. Seria muito pretensioso da minha parte e também não chego a estar em crise. Só estou entediada/cansada/semsaco/ecommuitatpm. Vai passar. E vai passar AMANHÃ, ok Vivian Fróes? OK.
De caso contrário sexta-feira a Flavinha quebra meu pescoço.

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Vamos ao resumo das últimas semanas que não postei:
- Tive ideias boas para trabalhar a estrutura do texto.
- Perdi fontes, e ganhei outras.
- Fotografei a Dani
- Recebi respostas de fontes, como a Daniela Hinerasky from Paris (muiiito amor)
- Recebi uma pseudo positiva resposta do Tavares
- Fiquei hiper mega ultra power doente
- Pelo que parece terei mais um estágio
- E consequentemente terei menos vida ( \o/)
- Comecei o curso de InDesign e é HIPER legal
- To de tpm e cansei desse post.

Quer saber? Vou ver uns blogs. Beijos.

Mais uma semana, menos uma semana.

Que falta de tempo é essa? Jesuis amado.
Passam as semanas e eu penso "tenho mais tantas semanas para isso, entretanto faltam tantas semanas para aquilo". Não tem o tempo necessário para fazer tudo e a impressão que dá é que o tempo não passa. VOA.
A sensação é que o tcc nem tá ficando como deveria por causa de tanta correria. Na última reunião com a Flavinha me abri. Contei à ela como estava preocupada com as mudanças que estão acontecendo em relação ao meu tema, em relação à visão que tenho dele agora e a que tinha antes e essa sensação de que ele não esta fluindo. As conversas com ela são sempre muito boas, afinal ela realmente me orienta.

O que eu pensava desde o início da minha proposta era que eu não estava totalmente certa do que estava falando, que estava fora do meu tema, sentia insegurança e tinha uma ideia formada sobre o meu problema de pesquisa. À medida que passei a estudar mais, passei a entender melhor o que eu queria dizer, consegui canalizar minhas ideias, liguei muitos pontos e estava aflita com isso, pois para mim isso não era bom sinal.

Mas anja que é, a Flavinha me explicou que na verdade isso é mais legal ainda. Evoluir nas ideias. Que isso seria muito bom para o trabalho e que expressar isso no relatório final será muito importante. Ponto. Respira. Ou seja, estou indo bem e vai ser lindo mesmo mostrar essa evolução. Fiquei mais calma e senti mais confiança em mim.

Agora meu título já mudou, o tema mudou um pouco, afinal a ideia mudou, e tenho certeza que será lindo!

Minhas ideias estão borbulhando na cabeça, semana que vem começa o curso de InDesign, já tenho algumas entrevistas, outras por marcar, retornos para insistir com algumas fontes, estrutura do texto, pautas, fotos, ideias. Vou dormir e acordo todos os dias pensando que tudo isso será uma grande lembrança de muito trabalho, muito estresse, mas também de muitos méritos. Não por falta de humildade, mas por que sei o que estou passando.

Obrigada a todos que estão comigo!

Beijos!

A vida que me toma a vida

Depois de tanto tempo já era a hora de aparecer e registrar as novidades, né?

Logo após a última postagem tive de correr e ralar para deixar o projeto de TC pronto. Consegui, mas não fiquei surtando em revisá-lo 5250 vezes, achei que isso só me deixaria mais e mais ansiosa. Entreguei e a pré banca foi agradável. Depois disso acreditei cegamente que teria dois meses para ler mais livros, fazer as atividades que combinei com a Flavinha no dia da pré banca e ainda conhecer gente interessante para a grande reportagem que estou fazendo, but life not is easy, e o estágio na UNE (e o freela na Contra) TOMARAM o que eu chamava de vida. Foram (e ainda é) mais de dois meses dedicada e focada somente nisso. Muita experiência? CLARO.

Equipe ContraRegras em Goiânia

O problema foi chegar uma semana antes da volta às aulas e cair na real : NADA HAVIA SIDO REALIZADO. E agora? Tentei sair do lugar, ter ideias, fazer o mínimo que tinha sido sugerido e que inferno, nada além de um livro que li na correria e enchi de post its... Poucas horas antes do encontro com a minha orientadora, estava aflita por ter noção de como eu não tinha saído do lugar.

Primeira reunião = ótima.
A Flavinha é sempre muito agradável e conseguiu me acalmar, me auxiliando a retomar as atividades. Também conversamos muitos, colocamos o papo em dia e a companhia dela é sempre muito boa, ela ajuda  a encontrar meu melhor campo de ideias. Com a cabeça mais fria tive uma semana para definir minha lista de fontes, preparar pautas para os primeiros entrevistados, e listar a matéria especial da revista Tpm edição 40, sobre a descriminação do aborto no país (LEIAM!!). Consegui pensar em tudo durante a semana, entretaaaanto, mais uma vez só consegui organizar tudo poucas horas antes da segunda reunião.

Segunda reunião = nervosismo incontrolável durante a aula de relatório e novamente agradável durante a orientação.
Estou sofrendo desse mal que nunca me atacou. A ansiedade esta definhando meu coração, pobrezinho, não paro de pensar no dia da banca, no processo, no medo, no tudo e no nada. Certo, a aula de relatório pareceu loooonga e interminável e meu coração parecia que ia explodir. Acabou. Começa a orientação. Começamos a conversar e explicando as minhas atividades durante a semana, senti um pouco mais de confiança, sem contar o interesse da Flavinha, que me deixa mais confortável. Fazer tcc sozinha é punk de verdade e o apoio dela, do próprio Thiago, e dos colegas de trabalho, tem me acalmado parcialmente. Atividades explicadas, definimos as para a próxima semana (a presente) = Contato com o sociólogo e com a jornalista de moda - encaminhar emails. Pelo menos uma entrevista (Consegui uma, com a personagem principal) Marcar mais entrevistas com as fontes definidas. Tinha mais alguma coisa...deixa eu pensar...Não vou lembrar mesmo...ah! Completar a pauta que comecei a fazer e preparar outras.

Certo, pelo menos já fiz uma entrevista. Sábado tenho uma sessão de fotos marcada e isso é ótimo, pelo menos a minha grande personagem já me deu a entrevista e tem mesmo uma história incrível.
Foi um papo de mais de duas horas com MUITA coisa legal. A Dani é incrível e será mesmo uma matéria legal graças a tanto conhecimento e opinião. Moda não é fútil, a prova é ela!

Para a semana vou tentar o contato com as minhas fontes - Juro que com todas!
Transcrever o audio da entrevista com a Dani. (haja tempo)
Pensar nas pautas e fotos.
Lançar campanha em redes sociais para produzir uma parte de interatividade na matéria!

Será que eu dou conta?

Só preciso achar um tempinho para o relatório final : COMOFAZ?

Bora pessoal!

Me erra.

Já estou sentindo o mau humor me atacar.
De leve, amargando a minha boca. Estamos bem perto da entrega final deste bendito TCC. Dia 25/05 ele será entregue e duas semanas depois terei o veredicto. Essas duas semanas que antecedem a entrega servem para a finalização e formatação e revisão e tudo para garantir que o projeto passe na pré-banca, mas estou tão azeda quanto limão com sal de barriga vazia. Para ser sincera já me enchi dessa história e ler e reler o que escrevi me irrita. Preciso por para fora para ver se assim consigo reatar meu relacionamento com o projeto. No momento o odeio com todas as minhas forças e por mim, fácil fácil, jogava fora, junto com esses anos de curso.
Estou fazendo o máximo possível para lidar bem com toda a situação, e não me venha como certas pessoas dizendo que todos tem problemas,  por que isso me irrita profundamente, é que tem se tornado cada vez mais difícil. Perder o emprego, acredito eu, tenha sido o pior, afinal só me resta essa joça para resolver e não consigo sentar e resolver. Não consegui muitos outros autores, nessa altura do campeonato já me ferrei por causa disso, entretanto sei do que já consegui. Olhar as etapas que preciso corrigir e pensar que todas elas exigirão horas de leitura, escrita e atenção me tira do sério. E mais, pensar na essência de tudo isso e ver que é tão patético como uma porção de outras coisas que faço e planejo. Estou definitivamente irritada e com ódio do projeto. Não funciona, não vai, não existe. A vontade que dá é ir no CAA e trancar a matrícula.
Essa jornada esta me enlouquecendo.

Reta final

Hoje começa mais uma maratona para entregar semana que vem as etapas finais do projeto.
Depois das pesquisas e anotações é a hora de sentar e escrever, escrever, escrever. E é nessa hora que quero morrer de raiva, o texto não sai, não flui, demora para funcionar. Foi assim em grande parte das etapas que já entreguei até agora. Em muitas vezes sinto a sensação de não estar totalmente dentro do assunto, falta alguma coisa e ainda não descobri o que é.
Em menos de um mês entrego o projeto pronto para ser esmiuçado por professores e pouco tempo depois estarei em um tribunal, onde o veredito será anunciado : Exame ou Não. Se me perguntarem o que acho, só posso dizer que nada sei. Quem esta avaliando as etapas diz que estou indo bem. Particularmente acho que poderia ser melhor. E mais uma vez fica uma mistura de ansiedade, medo, confiança, vontade, tudo muito misturado, confuso e complexo. Mas deixa eu ir parando por aqui para escrever sobre a revista que escolhi para abrigar minha reportagem : Tpm.

Logo menos posto algumas coisinhas sobre ela.

Abraços

Ressurgindo das cinzas

Olá,

Depois de tantos séculos sem postar, decidi reviver o blog depois de saber lá na facu que seria bom criar um diário de bordo para o tcc.

No fundo no fundo, a ideia é boa mesmo, não só para o acompanhamento de trabalho, mas para, quem sabe, encontrar apoio do povo das redes sociais, né?

Para iniciar essa prosa monóloga, rs, preciso falar de como ao mesmo tempo que estou confiante e estou morrendo por dentro. Cada etapa do projeto apresenta uma dificuldade diferente, seja pela quantidade de livros, quantidade de texto, falta de ideias. Quando trabalhamos em grupo temos um inchaço muito grande de opiniões, visões, e fazer sozinha tem sido uma busca interna muito grande e interminável. Claro que muitas pessoas dão indicações, querem ajudar. Mas sabe aquela história de passar pela provação sozinha? Aliados, tenho como todas as pessoas, e essas são as pessoas que não me deixam surtar de vez ou desistir do tcc, e até mesmo da faculdade.
Ler, escrever, reescrever, citar, planejar, decidir. Tudo ao mesmo tempo e sempre sozinha.
O prazer de fazer tudo ao meu tempo e da minha maneira compensa essa solidão, afinal é preciso um pouco de egocentrismo para decidir passar uma etapa tão importante sozinha.

Que venha a entrega do projeto e a pré-banca, o que tiver de ser será e independente do que acontecer, não posso parar. A vida é movimento.

Abraços